直接跟你說了這樣的感覺

說了....

每每看完你的blog 總是一陣低潮

說了.....

除了低潮 也有對你的擔憂與不捨

說了....

佩服你的勇氣與自信 在msn分享空間這樣的坦白

說了.....

又讀 卻仍楚於這樣的情緒

= = = = = = = = = = = = = = = =

你也說了....

不用替我擔心

你也說了......

謝謝

你也說了.....

不是自信與坦白 而是相信少有人能去讀一大串沒有段落的文字

你也說了......

若你發現如你這樣的友人  你除了take care 不會多說

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沒有說出的是

我真的只想要當一個好朋友!!

沒有說出的是

現在還來得及走回友人的單純嗎?

沒有說出的是

希望自己也能在你心中留下些什麼!!

沒有說出的是

我真的喜歡你 所以能不要斷了聯絡嗎?

與一位不熟的男性交談 

言談中他問到我的婚姻狀態

我直接答『未婚』

沒想到對方斟酌了一下

開口問了....『 是未曾有過婚姻  還是現在未有婚姻關係 』

坦白說 當下的我還真愣了一下

雖然想想自己的年齡 未婚  引起別人這般揣測 竟有點噓唏

而他的問話  也隨著時間已淡忘  

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近一年來

因緣際會認識諸多跟我年齡相仿的優秀女性

且都是單身身分

此時的自己 難免又是一陣感嘆  男人眼都瞎了嗎 ^^

進一步認識交談與這些優秀單身女性們成為友人

沒料.........................

竟都曾經經歷一段不愉快的婚姻關係

過程有如戲劇般的情節

而她們內心的折磨與掙扎也不是我可以了解得知

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就在又一次得知ㄧ位女性友人 曾經也經歷一段不愉快婚姻

『 是未曾有過婚姻  還是現在未有婚姻關係 』

=> 這段話卻在無意識狀態下浮出

此時出現的竟是更多的感嘆與不捨ㄚ

不捨這些女性友人的滄桑過往

感嘆自己竟不自覺活在象牙塔內

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我真的不知道  何謂幸福 何謂不幸

是啊!! 何其幸運 自己至今仍不曾有過一段滄桑難熬的婚姻

是啊!! 何其不幸  卻也未曾擁有決定進入到婚姻的這段喜悅 

哈哈~我還真能收哩

6年前至今的資料一本本的檔案

也如同對於這6年我活著的記錄

攤開檔案一邊瀏覽一邊拆掉訂書針以便廢紙回收

沒想到可以這樣無需考慮的全扔掉

因為不只是部門的結束 似乎也宣告此產業的結束

第一次對於過往技術資料可以毫不留念的丟毀

心中卻泛起一陣笑意

感謝上帝一直眷顧著我

畢竟又有幾人能從一個產業的啟蒙開始到興盛至慢慢衰亡 一直身歷其境

只喝咖啡不喝茶類的第47天

不碰甜食的第32天

開始學習討厭的英文第10天

學著左手使用滑鼠的第2天

想著開始不吃辣的第0.5天

.......................

其實

想改變是...

戒掉對你上癮的依賴

你到底還要低迷多久 

還要自怨自哀多久

我討厭這樣的你 我厭惡這樣的你

總是像隻鴕鳥以為把頭埋在沙裡都可以逃避

我厭倦你的所有堅強在獨自一人時全數潰堤

更受不了你總是自以為是的隱藏自己的一切

總是笑笑的安慰別人 總是笑笑的跟別人說一切會沒事

討厭你這樣的虛假 討厭你這樣的裝模作樣

更討厭你每次總是抱著自己痛哭淚流

卻始終說不出.....你到底要的是什麼.........

卻始終不願意承認...你也是脆弱的...........

那你就繼續吧~

可悲的S 

算是自己心裡的話吧

所以不需要語法 不需要標的物  不需要邏輯

走過 經過 路過 看看笑笑就好 無需過多疑問與想法

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你...竟然開始可以左右我的情緒

呵呵 說來好笑

雖然你的出現也總是冷冷的不多言語

卻可以讓我有著溫暖的感覺

可是我卻討厭這樣的溫暖感覺

因為溫暖過後常常是失落 是無助 是孤單來襲

總是不想弄清楚這樣的關係

或許是我不想離開  或許是我在騙自己

總天真想著  就這樣吧!! 反正大家都不急

卻也悲觀想著   當弄清楚那天 也就是我必須遠離的時候

今晚

心情真的很低落

連聽著溫暖的歌=>暖暖

也能流淚 

今晚

我真的有寂寞的感覺

或許身體的不適 我真的想有一個寬闊的肩膀

老了~真的老了

沒多久前突然發現自己極度想有穩定的一份感情

以前未曾這樣的強烈....................................

可偏偏人是奇怪的動物

身邊明明有人願意陪你試試  自己卻無心 也逃避著

或許是對你竟開始認真

或許是期待著什麼樣的結局

空虛的心靈..............淚又不自覺低下

讓我無法思考

晚上 略為恢復  思緒滿腦高漲

如同氾濫河水 欲尋求一道出口

剛好在MSN遇到M小姐

(M小姐 一個閨中密友吧)

想起前一日姊妹們尋求的答案

於是我開始滔滔不決的說起.....我跟他

說的過程

自己也再次重新排列組合這段關係的開始與現在

聊的越多 也檢視了自己的內心

這段從未說出口的關係

讓自己無所適從 也不願意面對

卻無法忽略的情懷

但結果呢....................

依舊是 那就這樣吧!!

不過~

謝謝M 讓我能認真檢視自己的內心

更謝謝妳始終抱著傾聽 沒有參雜你的情緒

讓我將難以啟齒的事情 侃侃而談

聊過後..............

其實心情好多了..................

又何需有什麼未來

過客終將過去

那是否..............

我只需放縱的享受你陪伴時的溫柔與體貼..........

不需考慮你的心在哪  不需想著你的離期

更無需想著自己的心是否終能有依附

那.................

就這樣吧!!

我

一個人

坐在八里左岸的岸邊

面對著海

吹著略帶熱熱鹹鹹的海風

喝著拿鐵

心很空很空

天很藍很藍

海很靜很靜

 卻不知很空很空的心 也會感到孤單

卻不知很藍很藍的天   也會感到悲傷

更不知很靜很靜的海  也會波濤洶湧

有多久沒有見到彩虹

一年了吧!!

去年的此時 

獨自一人開著車  巧遇彩虹

猶記得心中的悸動與潰堤的淚水 

 ~但~

天空的彩虹為何不再現

天空的彩虹你可知道我的想念

天空的彩虹你忘了你也帶走我心中的彩虹

喜歡漁港的黃昏

喜歡燈影伴著歸航的船隻

喜歡天空中這過分的藍

喜歡黃昏水中的燈光倒影

喜歡這份寧靜

攝於2009-06-20竹圍漁港

不自覺的想著自己

知識貧乏  內心貧乏 這不也是自己一直擔心害怕的

所以追逐各項的課程  漫畫  手繪本  瑜珈  攝影  Photoshop photoImpact 甚至Flash...

也追逐著各類書籍

更追逐著自己的外觀

也追逐使用各類的blog 微網誌...

想讓自己不致貧乏  想讓自己跟上時代腳步  想讓自己更有自信

但是~

卻在追逐一切不貧乏的同時心中的洞越來越大 

大到  無法讓自己停下來面對洞口

大到  除了追逐之外          自己都空了

大到  已經分不清楚何為擁有 何為貧乏

大到  已經不知道因何追逐~~~~~~~~~~

我承認對於S的幸福讓我羨慕

甚至有時我抱怨上帝為何忘了給我這樣的幸福

但~上帝!!

原諒我的妒忌之心

請祢保護S的牛小妹

我承認我犯錯  我承認我不該有任何忌妒之心

但~

有錯也請懲罰我  不要讓幸福的S蒙上任何塵

上帝!!我不敢承諾不再有忌妒之心

但~我願意多些良善之心  我願意減少妒忌的心

請祢保守成全S小姐一家

我這樣的祈求~希望祢聽見

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好友S小姐 普經歷生產  

剛出生的牛小妹卻住進加護病房

S小姐的幸福 一直是我羨慕  甚至有些小小妒忌

我希望我的認錯與祈求能讓S小姐一家繼續擁有一切幸福

昨天進行衣櫥換季時

不小心打破了一瓶迷你小香水

隨手拍下破裂的狀態

並停下手邊的動作

開始清理四散的玻璃碎片

疑惑著這瓶迷你香水到底在衣櫥多久了

似乎也掉落地板不只一次

為何這次應聲就破

更疑惑著為何無四溢的香水味

無暇多想這些疑惑

匆匆收好玻璃碎屑

繼續著衣櫥大換季

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忙了約2小時吧!!

終於清理告一段落

坐在房間打開電腦休息著

卻突然聞到淡淡香水味

久久未散去

呵呵~終於懂得何謂香水的後味ㄚ

這樣的淡淡舒服的香氣陪著我直到晚餐時分哩

卻在踏上巴黎的土地時 一直有說不出的感覺

導遊很優 旅伴很優 景色很美

但心中總有些說不上的感覺

或許是去年的奧地利之行讓我對著巴黎有著過多的期望吧

接下來幾天的行程一直希望尋回旅遊時的感動與欣喜

卻一再感覺到缺些什麼

或許是.................

想起去年此時你承諾著陪我遊巴黎

或許是.................

我想在巴黎追尋浪漫的影子,卻遍尋不著

或許是..............

經前症候群導致這一切

3/31

呵呵~沒想到都過那樣久  搜尋sandra的你仍未放棄ㄚ(詳見給搜尋sandra的你或妳)

 這個blog常常出現被搜尋sandra連結而來  有時是Yahoo有時是Google

其實自己曾試著也模擬過這樣的搜尋  卻發現其實要找到這裡並不是這樣容易哩

想想真是讓你or妳費心啦!!

也希望你能找到真正想找的sandra

不要一直在網海中迷航喔

4/2  嘿嘿!!今天再度發現~~深刻懷疑看了文章的格友進行測試搜尋

4/8  哇哇!!持續進行咧!! 辛苦嚕

也見到周邊的人默默被迫一夕之間離開 

或是被預告即將要離開

自己或許也即將面臨被迫接受一樣的命運

沒有怨懟   只有感謝

但也夾雜擔心害怕

今天晚上開著車在高速公路上

突然有著很怪很怪的感覺

思緒似乎找不到著落點  飄著飄著

感覺路是一直延伸的  沒有盡頭  沒有目標

不知自己該開往何處  也不知道目的地

卻希望就這樣一直開下去

很怪很怪的感覺  

空空的  

眼前卻浮現一些往事

有工作  有感情  有關於自己的喜怒哀樂

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

晚上想著這一些

卻又哭了   莫名的哭了

現在寫著  卻又莫名的笑了

這已經近半個月來

不知第幾個晚上自己偷偷流著淚

什麼都不想要

只想能有一個溫暖的擁抱

呵呵~~笑著笑著又哭了!!

到底是怎麼了~

這些年來我到底是誰?

我到底做過什麼? 

我得到些什麼?

我又失去什麼?

竟沒有一點是可以清楚告訴自己的

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

或許

我只得到表面的堅強與獨立

卻失去一切??

對於<天方夜談> 沒有任何感動與認同  所以不贅言

<新娘大作戰> 

看過的人 都會覺得是一部喜劇片吧!!

沒想到~我竟然哭了

在黑暗中偷偷流著淚

好強的新娘二號( 我竟然忘了名字啦 )

在既有的生崖中   努力活著  努力堅強著 努力不服輸

結果再一次的工作失誤  被降級

崩潰了

直到婚禮當天  

他才接受自己不是這樣堅強 

才面對自己也可以在他人面前落淚

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sandra想著

自己不也是如此嗎?

每每在他人面前   不論遇到什麼

雖說尚無法微笑面對

但~總能堅強勇敢面對克服

或許是以不在乎的假象    或許是以憤怒的面具

無論如何 總自認自己是強者

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然~面對自己時

多少個深夜  自己無聲的落淚著

多少個角落  躲在牆角泣不成聲

我希望~~~終有一天

也能坦誠面對自己其實不如外表堅強

於是今天驅車前往海邊

海風吹得好冷   海浪輕拍著沙灘

誘使我不顧腳上的長靴漫步在微濕的沙灘上

踏著沙灘   望著大海   耳邊是風聲大海聲

蹲下身拾起一把海沙   瞬間竟讓海風吹散

眼淚竟奪眶而出  腦袋一片空盪盪  卻止不住潰堤的淚水   

直至眼前一片模糊 ~~~~~~~

海風真的好冷

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  回程途經  航空科學館

強烈慾望想一探飛機的英姿

走在展覽館內   觀望台內   周邊道路

突然見到曾經共同走過這裡我們的影子

是ㄚ!! 好多年了    一樣喜歡飛機的我們

這裡當然有我們的足跡  只是自己竟然淡忘了

想起你  沒有太多難過只有些許的落寞卻參雜淡淡的愉悅

婚後的你應該是快樂的  應該不會記起這些共同記憶

我呢?  這些年又經歷一段失敗感情  跟  一段混沌的不明的關係

最終回到自己一個人

你知道嗎? 我好懷念身邊有你的日子

不過~

眷戀的不是你   而是一段有人關愛陪伴的生活

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一向自豪於自己的獨立堅強

近日卻常常感到陣陣的孤單落寞

連從不輕易任由出現的淚水 卻常常在暗夜  在獨自一人時爬滿雙頰

厭倦~厭倦~厭倦   這樣的自己

敬愛的上帝  祢讓我獨自一人

卻忘了給我面對自己的勇氣  

第一次  是半杯的白開水   沒造成多少收拾殘局的時間   也沒多想

依然故我的每晚抱著NB   坐在固定位置 

今天  再度打翻水杯  滿滿一杯的中藥   整整擦拭了快半小時

突然想起幾天前的第一次打翻水杯

是ㄚ!! 是該好好檢討每天習慣性的動線

人ㄚ!!為何總是在小小受傷時都不記取教訓

非得一再發生   且造成更大傷害時   才懂得檢討改進~~